درونم غوغاست با یک تلنگر کوچک میشکنم ....اینگونه نبودم....اینگونه ام کردی
.
خداوندا کاری کردم منو ببخش ! یکیو اندازه ی تو دوست دارم
.
خدا رو چه دیدی شاید روزی درد ها هم قیمتی شدند ما هم ثروتمند شدیم
.
گوشه چشمی از نگاه خدا واسه ارامش کافیه تورو به تموم نگاهش میسپرم
.
من اینجا................تو اونجا............نیمکتای دنیا چه بد چیده شده
.
۱- در میان پستانداران ، انسان و دلفین تنها موجوداتی هستند که از رابطه جنسی لذت می برند.
۲- در ۳۰ دقیقه رابطه جنسی ، ۲۰۰ کالری انرژی مصرف می شود.
۳- اسپرم قبل از اینکه تخمک را بارور کند حدود ۱۰سانتیمتر حرکت می کند و حدود ۳۰ دقیقه طول می کشد تا این مسیر را طی کند.
۴- بخش هایی از بدن که در حین آمیزش متورم می شوند عبارتند از اندام های جنسی هر دو طرف، سینه ها و همچنین بخش داخلی بینی.
۵- در صورت عدم استفاده از کاندوم، امکان حاملگی در نوجوانان ، بسیار بیشتر (۹۰٪) از سایر افراد است.
۶- فرزندان مادران نوجوان، در هنگام تولد وزن کمتری دارند و احتمال عملکرد ضعیف آنها در مدرسه نیز بیشتر است.احتمال سوء استفاده و نادیده گرفته شدن این کودکان نیز بیشتر است.
۷- احتمال اینکه پسران مادران نوجوان سر از زندان در بیاورند (۱۳٪ بیشتر) و دخترانشان حامله شوند (۲۰٪) بیشتر از حد معمول است.
۸- هر روز تقریباً ۱۰۰ میلیون عمل آمیزش جنسی اتفاق می افتد.
۹- مطالعه جهانی نشان می دهد که آدم ها ۱۰۳ بار در سال ، یا ۱٫۹۸ بار در هفته ، یا ۰٫۲۸ بار در روز ، رابطه جنسی برقرار می کنند.
۱۰- غذاهای خاصی هستند که می توانند میل جنسی شما را افزایش دهند و فهرست آن غذاها عبارتند از: گوشت کم چربی ، غلات ، هندوانه ، تخم کدوتنبل ، بادام ، موز ، توت فرنگی ، انبه، آووکادو، فلفل، ریحان، هل، انجیر،فلفل،صدف،شکلات،خاویار.
۱۱- هر ساعت رابطه جنسی برای یک زن ۶۵ کیلویی ،۷۰ تا ۱۲۰ کالری و برای یک مرد ۸۵ کیلویی ، ۷۷ تا ۱۵۵ کالری انرژی نیاز دارد.
۱۲- آمریکایی ها و یونانی ها بالاترین تعداد آمیزش جنسی را به خود اختصاص داده اند-آنها سالانه به ترتیب، ۱۲۴ و ۱۱۷ بار آمیزش انجام می دهند.این تعداد برای هندی ها ۷۶ بار است اما به نظر می رسد که مردان ژاپنی چندان علاقه ای به آمیزش جنسی ندارند و سالانه فقط ۳۶ بار آمیزش انجام می دهند.
۱۳- .مطالعات خواب نشان می دهد که مردان در طول خواب شبانه حدود نه بار نعوظ دارند-صرفنظر از رؤیایی که می بینند.
۱۴- کتاب هندی سانسکریت باستان-کاما ساتورا، کلیاتی از ۶۴ حالت جنسی را برای عشق بازی و انجام آمیزش تشریح می کند.اینها در پیکره های معبد خاجوراهو و کنارک به تصویر کشیده شده اند.او عشق بازی را �#1662;یوند الهی�می نامد.
۱۵- حدس بزنید هر روز در جهان چند عمل آمیزش جنسی اتفاق می افتد-تقریباً ۱۰۰ میلیون!
۱۶- آیا بوسه برای سلامتی خوب است؟ظاهراً اینطور است، بزاق اضافی که ردو بدل می شود با تمیز نگه داشتن دهان مانع پوسیدگی دندان ها می شود.
۱۷- آیا صرف بوسیدن نیاز به مصرف انرژی دارد؟ظاهراً اینطور است، اگر بوسه یک دقیقه طول بکشد ۲۶ کالری و اگر ۱۰ دقیقه طول بکشد ۲۶۰ کالری انرژی مصرف می شود.
۱۸- اگر همسر شما سردرد داشته باشد می تواند با آمیزش درمان شود اما باید او را به ارگاسم برسانید. تحقیقات نشان می دهد که بدن زنان در هنگام ارگاسم، مسکن ها یا اندورفین های قوی آزاد می سازد.
۱۹- آیا می خواهید در بستر کالری بسوزانید؟با انجام یک رابطه جنسی شدید به مدت نیم ساعت ۱۵۰کالری انرژی مصرف می کنید که سالانه می تواند به سه پوند برسد-در صورتی که ماهانه ۷ تا ۸ بار رابطه داشته باشید.با افزایش دفعات می توانید وزن بیشتری کم کنید.اما فراموش نکنید که باید شدید باشد.
۲۰- آیا در طول روز چندین بار به رابطه جنسی فکر می کنید؟نگران نباشید،شما تنها نیستید.۵۴ درصد مردان و ۲۰ درصد زنان هر روز یا چندین بار در روز به رابطه جنسی فکر می کنند.
۲۱- به نظر شما مردان کدام کشورها بیشتر اوقات سال همخوابگی می کنند؟به نظر ، آمریکایی ها و یونانی ها بیشترین اعمال جنسی را دارند-آمریکایی ها ۱۲۴ بار و یونانی ها ۱۱۷ بار.هندی ها در این به اصطلاح، المپیک، عقب مانده اند و فقط ۷۶ بار در سال رابطه دارن اما به نظر می رسد که ژاپنی ها کم علاقه ترین مردان هستند و این رقم برای آنها ۳۶ بار در سال است.
۲۲- آیا می دانید هر ساله در جهان چند کاندوم استفاده می شود؟این عدد نجومی است، بین ۶ و ۹ میلیارد.اکثر کاندوم ها در تایلند تولید می شوند(سه میلیارد).
کسانی که زندگی خود را وقف بدست آورن منافع مادی و ثروت کرده اند به شما خواهند گفت که احساس خوشبختی را در اموال خود نمی یابند. خوشبختی هرگز انعکاس ثروتهای مادی یک شخص نیست، بلکه انعکاس ثروتهای معنوی و احساسی او است. خوشبختی انعکاس تعداد روابط دوستانه ای است که هر کس می تواند داشته باشد، انعکاس تعداد افرادی است که در طول زندگی خود توانسته خوشبخت و هدایت کند، و نتیجه قدرشناسی از داشته ها است و نه میزان نارضایتی از نداشته ها. قدردان داشته هایتان در زندگی باشید و تا می توانید در خوشبختی و هدایت دیگران تلاش کنید و زندگیتان را بخاطر آنچه که هم اکنون هست دوست بدارید.
.
.
هیچ اتفاقی نیافتاده
ستون حوادث خالیه
من هنوز بی تو زندم
باورت میشه؟
.------------------------------------------------------
بابا بزرگم لپ تاپمُ دیده میگه چندتا قـــُوّه میخوره ؟!!! )
------------------------------------------------------
طرف اومده با عصبانیت میگه: " این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ... " نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|
-------------------------------------------------
دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته ! هيکلشم مثِ نيمروخ چنگال .. اونوقت تو پروفايلش زده : Im S*e*x*y And i Know it !! من ~~> :| باقيمانده پول ماست ~~> :|
LMFAO ~~> :| اعتماد به سقف ~~> :|
--------------------------------------------
ميخام بدونم اون کسی که گفت:"حجاب سنگر زن است" مردا رو تانک مد نظرقرار داده يا F16 ؟!؟! ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ دُخــتره پــی ام داده : اوپــی؟ تی تال میسونی جی جی :| مــن : بــبخشید ، مــتوجه نشدم دُخدره : بــابــا، چــی تالا میتونی جی جی، تِلا لالا نَتَردی :|
مــــــــــن : :| دهــــخــدا: :| فردوسی : :| داور آلمانی : :| طــرفداران گــهر زاگــرس : :|
--------------------------------------------
چند روز پیش تولدم بود جشن گرفته بودیم دختر خواهرم 4 سالشه گفت دایی میخوام به مناسبت تولدت برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو
قیافه من در اون لحظه: ^_^ گفتم بخون دایی گفت: ... سلام سلام عزیزم گوساله تمیزم دمبت سفید و آبی پشکل نریز رو قالی
من :| خواهر زاده ام ^_^ خونواده : =)))) ای تو روح این خواهر زاده های بی تربیت
------------------------------------------
دختره موهاش مش شرابیه از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط لباش اندازه ی پشتی مبل شده نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:| بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند:|
د عاخه حلوا شکری :| تو اون جسم تو چیزی تحت نام مغز هم پیدا میشه ؟؟!!! من میبینمت یاد مجله پلی بوی می افتم انتظار داری پسر مردم یادفلسفه ی سقراط بیفته؟؟:| :|
------------------------------------------------------------
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟ من:| پسر خالم:| رییس بانک مرکزی:| خاوری:| داور آلمانی:|
------------------------------------------------------
دخترا الان فوتبال بازی می کنند
رتبه اول کنکور شدن حتی وارد انرژی اتمی هم شده اند تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن . . . . والا اینجوری که پیش میره هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!
-------------------------------------------------------------------
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده... آخی!!!
---------------------------------------------------------------
دقــت کـــردیــن ؟! . وقتی* توی یه جمعی* یکی* میگه : اون تلویزینو کمش کن ! .
. یکی* دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! :|
----------------------------------------------------------- عطسه دختر: اتسی...( ترجیهن یه ته صدا گربم تهش)
عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش!
-----------------------------------------------------------
پسر:واي خداي من،عجب چهره زيبايي،چه لطافتي،مثل گل ميموني. واسه پوستت از چي استفاده ميكني؟ دختر:Adobe Photoshop CS5!
------------------------------------------------
خیلی دوست دارم یکی* از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم: "چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"
-----------------------------------------------
مأمور دهن غضنفر رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی ....!!!!؟؟؟؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .... !!!!
=)))
----------------------------------------------
دقت کردین وقتی کفتر ها روی ماشین سفید ميرينن رنگش سیاهه ولی وقتی روی ماشین سیاه ميرينن رنگش سفیده!! من فک کنم رنگش دست خودشونه...
----------------------------------------------
به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!! والاااااااا ))))

----------------------------------------------
بازی*های المپیک رو از کانال عربی می*دیدم، گزارشگر هر جمله*ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین! :|
-------------------------------------------
دوستم تعریف می کرد : چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد! یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهارراه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت وانت کجا میری؟؟؟ وانتیم پشت بلندگوش گفت دارم میرم خونه!!! مارو میگی ) پلیس رو میگی :|


---------------------------------------------
پسر داییم 8سالشه, استتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره..؟! من تا 10سالگی جلو پنکه صدای اورانگتون درمیاوردم, اطرافیانم تشویقم میکردن :|
-------------------------------------------
یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛مامور اتوبوس بهش میگه:a ticket یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره:a ticket یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط مادرتو ... !! مامور اتوبوس:هوی؛منو میگی؟؟ الان مادرتو.... شخص سومی از راه میرسه ومیگه:آقایون چرا دعوا میکنین؟خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
کل اتوبوس:الله هم صل علی محمد و آل محمد!!


اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!
اصن یـه وضیه
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
.
دوستی برام اس ام اس زده پرسیده بود: میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم... برام نوشت مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم...؟!یعنی که ما یک همچنین دوستان جان بر کفی داریم...خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند! ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن! چقدر این مردها آقان...طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن!!! نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو؟؟؟یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟ میگی:"هیچی بی خیال"!
مامان من خیلی دموکراته!!! وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه! مثلا میگه: میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بهت بگم شعور نداری؟
یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم... بعد از یک ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد ميشه! گفتم من دیگه هیچی نمیخورم، ميخوام بميــــــــرم: (گفتن: شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره كه دوس داری) لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بودن:
به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره....
..... يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصبانی ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جای پدرتون هستم! ...... بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه: ”اینو به خاطر
خودت دارم میگم “........... یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سُرنگو گرفته بود توی دستش، لرزون لرزون اومد سمت من و گفت: "بسم الله الرحمن الرحیــــم" منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم: "اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه... انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد...! ....... یک نفر نیست بگه آخه نکبت ها اگر ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! یعنی اگه ایرانیا کچل بشن
نمی تونن بمب اتم بسازن؟!!! ......... پسر داييم سال چهارم دبستانه... امروز داشتم ازش علوم ميپرسيدم: " چرا تمساح پستاندار نیست؟ " بچه هم هرچي نبوغ و استدلال علمی داشت به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت: "چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش روی زمین میکشید!!"
به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه...
بابام گفت: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره!
پس از افرینش ادم خدا گفت به او : نازنینم ادم ....
با تو رازی دارم
اندکی پیش ترای
ادم ارامو نجیب امد پیش
زیر چشمی به خدا می نگریست
محو لبخند غم الود خدا...... دلش انگار گریست....!
قطره ای اشک ز چشمان خداوند چکید وچنین گفت خدا
:(یاد من باش....)
بغض ادم ترکید
گونه هایش لرزید
به خدا گفت :
من به اندازه ی گل های بهشت.....نه...
به اندازه ی عرش ....نه...نه
من به اندازه ی تنهاییت ای هستی من........دوستت دارم
ادم کوله اش را برداشت
خسته وسخت قدم بر می داشت
راهی ظلمت پر شور زمین
زیر لب های خدا باز شنید:
نازنینم ادم: نه به اندازه ی تنهایی من...
نه به اندازه عرش..... نه به اندازه ی گل های بهشت
که به اندازه ی یک دانه ی گندم......تو فقط یادم باش
نازنینم ادم: نبری از یادم...............
.
.: Weblog Themes By Pichak :.